Él esta sentado frente al río, tal vez solo quiera dejarle sus penas, pero la verdad aún no lo sabemos aunque en instantes lo confirmaremos. Su nombre poco importa, su edad es lo de menos. Su tristeza es grande y espesa. Se ha teñido de negro su visión. Se ha quedado sin su amor. No lo supo contener, no lo supo cuidar. No se dio cuenta de la monotonía de su andar. Tiene miedo de no recuperarlo. Tiene miedo de no volver a verlo más y eso como duele.
No se si vos lo sabes, pero el amor puede llegar a ser muy idiota. Pero si se va, no podes dejar de llorar y de sufrir por esa herida que te deja. Hay un problema con estas heridas del corazón, debido a que muchos recomiendan para curarlas el uso de alcohol, pero evidentemente quienes te recomiendan esta medicina no han sufrido esta herida o quizás hayan tenido solo una herida muy superficial. El alcohol yo no te lo recomiendo para las heridas tan profundas como las que deja la ausencia producida por la partida de mi amor o de un amor. El alcohol solo sirve para sanar heridas superficiales.
Me pregunto ¿Cómo se olvida a alguien a quien no queres olvidar?
Cada rincón de la casa, que cada día está más grande, me trae una hora, un minuto, un segundo compartido. No solo estás en los rincones te paseas por toda la casa. Por momentos parece que te aburrís y salís por las calles a mirar vidrieras. Siempre conmigo. En mis recuerdos estas siempre presente.
La tristeza más profunda y más espesa se fue apoderando primero del dormitorio, testigo de noches de pasión y locura, para sin darme cuenta tomar completo control de la casa. La oscuridad es grande, no me deja ver. Hay destellos de luz producidos por poco menos de noventa centímetros de altura. También los producís vos, sin darte cuenta, te lo aseguro. Esos momentos en los que mi gran deseo de que regreses confunde pequeños gestos cotidianos en indicios de que nada está perdido. Aunque tal vez sean también pequeños guiños, ojala así sea.
Estoy aturdido. Aun resuenan tus palabras diciendo adiós. Es que reconozco mis errores, que han sido muchos, se que te pedí muchas veces otra oportunidad, se que descuide muchos detalles, se que nada va poder hacer olvidar las cosas que hice mal, se que nadie sabe mejor que nosotros las cosas que nos unen y separan, y por sobre todo se que un amor grande no se olvida ni se termina. Solo tenemos que darle para adelante y apuntalar las paredes que se aflojaron. ¿No vamos a derrumbar una casa solo por unas cuantas grietas? Los arquitectos están, los materiales también, solo falta que se inicie la obra. Es que la casa se estaba poniendo linda. La descuidamos, pero no la abandonamos y por favor no la abandonemos.
Es difícil olvidarte, es difícil dejar de pensarte, es difícil sacarte de mi mente y ni te imaginas de mi corazón. Hace falta que te diga que lo tenés vos a mi corazón. Te lo entregue hace mucho, ¿te acordás?
El 29 de agosto del 2002 un borracho, es sabido que los chicos y borrachos no mienten, dijo: “esta es música para enamorar…” “vos me estas mirando y yo voy a caer colgado en tu sien, no me ves pero ahí voy a buscar tu prisión de llaves que solo cierran…” acto seguido un millón de intentos infinitos de darle un beso a la diosa del olimpo griego. “Esto es un shimmy” ¿te acordás? Pero el destino quiso que haya que esperar 24 hs. para la primera dosis de amor. Hubo cosas que se hicieron esperar más, ya que el primer intento no fue muy fortuito. Por surte el verano llegó cargado de “rápidos” buenos momentos, que luego se han ido alargando.
Ahora puedo entender a Andrés cuando preguntaba “¿sentiste alguna vez lo que es tener el corazón roto?” se lo que se siente, se también lo que es tener el alma destrozada. El miedo de no saber. El buscar algún salvavidas que te sostenga y saque a flote en esta inundación y que te tiren uno de plomo. Estas metida muy dentro mío, me da miedo no poder besarte nunca más, no acariciarte, me da miedo y una tristeza inimaginable. El mundo sigue su carrera hacia la nada y yo me quede solo, sin tu amor. ¿Es esto bueno para los dos? No puedo contener las lágrimas al recordarte. ¿Que estaríamos haciendo en este instante? Todo depende de la hora, ¿no es verdad?
Hay que seguir, hay que darle para adelante, hay que pensar en el futuro y la puta madre que los parió. Estoy solo ¿no me ves? Estoy solo en un pozo de mierda al que siempre le tuve miedo.
Paralizado como un estupido, como un barco sin capitán, como un boludo, con un cagazo y un miedo que no se pueden explicar con palabras. Y como si todo esto fuera poco no me dan aliento, pronostican lo peor. Parece que la tormenta es un tsunami, un huracán. Hay que hacerse tripa y corazón. Pero ¿como? Si las fuerzas no las encuentro. No hay lata de espinacas de Popeye, no hay mechas de Sansón, Shaka Zulu no quiere apoderarse de mí y si fuera superman diría que me encerraron en un cuarto lleno cryptonita.
Pero las ganas de que estés acá son cada vez mayores, así como también la adultez con que trato de llevar acabo mis actos. Quiero que el regreso a este puerto sea con dulzura y que notes los cambios.
Sos mi debilidad, mi droga, mi elixir. Paulo dice que hay que superar el miedo a la noche oscura, vos me habías iluminado esa noche, esa que ahora es muy oscura y tenebrosa. ¿Me das tu mano para salir a la luz? Y te pido que de nuevo recorramos juntos el camino que trazamos.
Ando con la boca reseca, me faltan tus besos. Tengo los pies destruidos, sin vos no encuentro el camino. Estoy cayendo todo el tiempo ¿donde están tus brazos? Soy una sombra que camina. Voy buscándote, buscándome, buscándonos. ¿Dónde estamos? ¿Dónde nos quedamos?
El día comienza complicado, la almohada que abrazo al despertar no es lo mismo que tu cuerpo, ni siquiera un alud de imaginación me ayudan a confundirla con vos. El desayuno, la media mañana, el almuerzo en una mesa gigante con un plato que espera a un comensal que aún no llega. Luego llega la merienda seguida del viaje a cumplir una condena. Una vez que finalizo de cumplir mi cuota diaria de prisión, hay que volver a una casa donde las luces no están prendidas. Abrir la puerta es difícil. Sentir la soledad nocturna es desesperante. Y el saber que al despertar se volverá a repetir esta maldita tragedia griega, es desolador.
Los dioses romanos no escuchan mis suplicas, es por eso mi diosa del Olimpo Griego que pido su intervención divina y hermosa. El altar esta listo para llevar acabo el rito del amor y vivir en un eterno carnaval, lleno de alegría y felicidad.
No se como llevar adelante esta soledad, ya no se en que pensar para poder seguir sobreviviendo sin tu amor. ¿Es posible que me des otra oportunidad? Que nos demos otra oportunidad de seguir juntos.
Te acabo de ver y puta madre cada día estás más y más linda hija de tu buena madre. Te quiero acá a mi lado ya, no perdamos más tiempo, dejemos el dolor atrás. Creo que aún tal vez pensas en mi. Creo desesperado. Si muero de ganas de abrir la puerta y verte con dos sonrisas, una de amor y otra de la de porqueriar. Se me eriza la piel al oír tu voz, ¿te imaginas cuando te veo?
Hoy no me tendría que haber levantado. Pero esta rutina que no me deja pensar me pone en marcha y actúo hasta pasada la medianoche. El dolor de no tenerte me quemó esta vez. Siempre duele un poco más cada día que pasa, pero hoy fue muy grande la tristeza y al infierno de no verte aunque sea por unos segundos se le sumo que esta semana va a ser casi imposible lograr unos minutos extras para admirar tu belleza y escucharte cara a cara. Le sumamos más leña a este infierno. Es una mierda todo esto.
Que dura que es mi condena, cuanto mal he hecho para pagarlo así. Se me destroza el corazón.
Cada día que pasa se me complica más porque en lugar de perder fuerzas este amor que siento por vos, parece que fuera al gimnasio crece, crece y crece y se hace cada vez más fuerte. No puedo controlarlo. Así como tampoco puedo controlar la tristeza y el mal sabor que deja tu ausencia. Es que se nota demasiado. No puedo hacerme el boludo como si nada pasara. No estás y se siente, y como se siente. El dolor es mayor cuando caigo en esta puta realidad que me hace notar que tu regreso esta lejos. Que no es imposible, pero hay que remar. Tenés razón uno valora más las cosas cuando no las tiene, o como me dijiste valoras y aprendes cuando te duelen. Y vaya que duele no tenerte, a veces creo que ya es demasiado este dolor. Que se que hice las cosas mal y lo reconozco. Pero no soporto más este dolor. Te juro que a veces me dan ganas de raptarte. Me desespera no tenerte, pero seria incapaz de hacerte daño. Sabes lo que pasa es que te amo tanto pero tanto que no puedo dejar de pensarte un solo segundo.
Amor y odio; charlas y gritos; enojo y comprensión; dar y recibir; hablar y callar; encuentros y desencuentros; peleas y reconciliaciones; golpes y caricias; besos, abrazos, enojos, risas y llantos; alegrías y tristezas; aciertos y errores; coincidencias y desacuerdos y un montón de cosas más. ¿Te suenan conocidas? Esto es parte del amor, de crecer de aceptarnos el uno con el otro tal cual somos. Esto es lo que hace que cada uno sea quien es y lo que también hace que cada uno de nosotros dos pueda contar con el otro ya sea un hombro para llorar como unos brazos para levantarlo y llevarlo en andas.
Una oportunidad pido y nos pido una oportunidad. Una oportunidad de besarnos y abrazarnos como lo hacíamos hasta hace poco. Un beso y un abrazo que hacían olvidar todo el dolor y problemas que nos rodeaban. El dolor pasa, nuestro amor queda. Se que es difícil, que cuesta, pero hay que empezar. El primer paso es importante y fundamental. Tomemos nuestras manos y volvamos juntos caminar por nuestro camino. Ese camino que un día nos regalo una luz enorme a la cual después de muchas discusiones dimos por nombre Camila Paz. En todo los caminos hay piedras ayudémonos a saltarlas. Dale Sabry acá esta Gastón, tu viejo choto. Yo busco a la pancita carbonera que esta dentro tuyo. Intentémoslo.
Esto que empezó como un cuento, porque esa era la idea original, inconscientemente se fue transformando en una carta, un a recopilación de recuerdos, un diario de algunos días en los que me senté frente a la compu a escribir. También lo use como una descarga o lugar para reflexionar. Hoy lo tenés delante tuyo.
Te amo mucho Chamby. Voy pasando de la alegría a la tristeza asi como se pasa de una habitación a otra, paso de la alegría de verte y besarte a la tristeza de no tenerte a mi lado. Es como vivir en una montaña rusa permanentemente.
No hay soluciones mágicas, pero sí hay algo mágico en todo esto y es nuestro amor. Te dije que no iba a mezclar ni confundir, espero no fallarte al preguntarte esto: ¿me vas a decir que no había amor en el beso que nos dimos el otro día? Yo sentí que si, le saque la calentura y me quedo puro amor. Ese momento fue maravilloso y mágico. Fue como si nada hubiera pasado. Fue como elevar nuestros cuerpos más allá de este mundo y estar nosotros dos solos en otra dimensión, en la quinta dimensión la del más profundo amor. ¿A vos no te pareció lo mismo o algo parecido?
Hay gestos, miradas, frases, palabras sueltas que me dan las pautas para pensar que no se terminó, que no se perdió, que simplemente está dormido. Y como es sabido a vos como al amor hay que despertarlo despacito y con dulzura para que no se levante de mal humor y las cosas sean más complicadas que de costumbre.
Acá me tenés Sabry con la mano extendida esperando se encuentre con la tuya para caminar otra vez este sendero del amor juntos y para siempre sin soltarnos las manos nunca más. No se si es miedo o que, pero no te pienso defraudar veni tranquila y confiada no te pienso defraudar. Hay un montón de recuerdos y sueños para compartir.
Dios nos puso juntos y nos dio una hija maravillosa. Si el barba no nos hubiera querido ver más juntos ni se hubiera esmerado en tan bella criatura ¿no te parece? No te digo que lo hagamos por ni Dios ni por la nena. Es por nosotros porque acá hay amor y del groso y puro. No cualquiera tiene la bendición de tener lo que nosotros tenemos. Dale intentémoslo.
Esto que empezó como un cuento, porque esa era la idea original, inconscientemente se fue transformando en una carta, una recopilación de recuerdos, un diario de algunos días en los que me senté frente a la compu a escribir. También lo use como una descarga o lugar para reflexionar. Hoy lo tenés delante tuyo.
Hay un montón de cosas y recuerdos que quedaron fuera, ya sea por mi mala memoria o por no tener a la computadora delante cuando surgía la musa inspiradora. Hay otra parte que quedo fuera por esta mierda de disquete que me borro toda una pagina entera. Pero igual lo que quedo también soy yo y mis pensamientos.
Espero te haya gustado, de ser así me gustaría saberlo. También me encantaría que me digas que pensas de lo que escribí.
Bueno Sabry te amo mucho, es un amor que surge desde el alma. Te amo, tan simple como escribirlo. Te amo mucho de verdad. Te amo cada día más.
